那天后，我们谁也都没有再给谁发过消息，好像又变成了陌生人一样，那天的拥抱和吻算是什么呢？他和我都不清楚，或许不算是真正意义上的在一起。

所以我总是回味着那天的拥抱和吻，他的怀抱很温暖，他的唇让我感到了一丝丝甜。

他好像因为我总是不愿把自己的近况告诉他而感到了生气了，想要去找他认错，可他好像把我的联系方式给拉黑了。

最近去他的职高里转悠着，他的那些狐朋狗友看到我后，向我这边走来，说我哥这些日子都没有来学校，让我最近不用来这里转悠了。我感到了有些不明所以，但我哥最近不在学校的话，我就回去了。

其实我哥退学，他不让他的狐朋狗友给我说。

后来收到了一封定时信件，是邹不语给我寄来的，我打开来看，只有短短的几个字：“我走了，不要因为我而哭泣。”

他这是啥意思？他不要我了吗？不可能，但自己冷下来了后，又向事实妥协了。

没能最后一次见到他，是我这辈子最后悔的事情，不知道以后的日子你还能不能遇到他，害怕他不愿意接待我。

他在离开之前，他为我种下了一片玫瑰花，鲜艳的红色闯入我的眼睛里，让我看到了他那张扬恶劣的性子留在了这里，这片玫瑰花花海像是我和他的血液融在了一起一般。

我们都有着玫瑰花上的刺，却没有玫瑰花那样肆意张扬。

虽然再肆意张扬的花到最后都会凋谢，但人们都记得它的肆意张扬。

家里有很多凋谢了的花朵，我只挑了几朵凋谢掉的花和我们的合照放在一起。

多年以后，我又一次看到他，他的脸上好像褪去了他当年的张扬恶劣，但他内心里的那股恶劣劲并没有退去。

他并没有说什么，只是低头吻我。

殊不知，这是他最后一次吻我，因为以后他就真的不会再回来了。

这次的吻格外的苦涩，比咖啡还要苦涩多了。

关于我们的东西太多了，所以他收拾了好几天才把这些东西给扔掉，似乎想让我在以后的日子里可以忘记他，想要趁他离开的时候，把这些东西给捡回来，但他猜到了我的心思，所以在晚上我熟睡之后，偷偷去那个堆放着我们扔掉的东西的地方，拿出打火机，一把火给烧掉了。

我连送他去火车站的机会都没有，他好像真的一直都在怪我，怪我为什么总是失忆，怪我为什么总是不来找他。

可是不愿意见到我的人好像是他，因为每次他总是只在背地里偷偷帮助我，所以我们都是对方的讨厌鬼。

楚聿廷