不幸福的眼泪流不尽，幸福的眼泪好像总是迟迟流不出来，所以我又开始焦虑我该怎么样才能流出幸福的眼泪。当我开始回忆自己的过去时，才发现自己好像根本就没有幸福过，每一次哭到昏厥都是因为自己的不幸福。

凋谢的玫瑰花与落了灰的合照放在一起，有些许年代感，像是过去的我们就这么了死在了某一片刻里，但过去的我们又好像还活着，活在我们的脑海里面。每次都说最后一次回忆，实则每一天都不受控制地想要回忆过去。不幸的过去在单曲循环，幸福的过去总是在某一片刻被消除，这好像变成了我的日常。

你的声音像是上世纪收音机传出来的一样，有些嘈杂声，还让人感到有些稳重，不过我喜欢这样的声音。希望下次还能听到你的声音，但我好像需要买票才能听到。

我可以在一天之内想你一百次，也可以对你说一百次我爱你，但我却不能和你见面。

你的名字是我无法与其他人提及的名字。

或许两个不能见面的爱人早就在某一瞬间见过面了，可能是路上某一个跟自己擦肩而过，然后回头看了一眼对方的路人。

我们已经好久没有联系了，从我们拍了那张合照开始就没有再联系过了，但是就是不愿意给对方发消息说出不习惯一个人的生活。

我已经失忆过很多次了，但每次失忆之后，都还是会重新认识你，爱上你。每次你对我恶劣地说的那句“我是你男朋友邹不语”，总能莫名其妙地让我感到有信服力。

已经不知道你多少次骂我混蛋了，每次都是因为没能来见你。

想要成为你世界里的路人甲，这样我就可以多次与你擦肩而过，然后看对方一眼就走。

我们的第一次幸福留在了你的十九岁和我的十六岁。

所以家里的时钟从那会就停留在了十二点二十九分。我并没有换新的电池装上去了，在而是时钟上的玻璃写了二零一八年六月五日就放在了杂物间里的一个箱子里。

后来的某一天，在学校里面我好像差点被一个内部本就不和谐的小团体给整死了，或许是因为知道我和你的关系，所以已经很长时间嫌我恶心了。所以他们好像想要大肆宣扬我们的关系，让世界唾弃我们两个。身上的疼痛感使我无法站起来阻止他们。

幸好，平时跟身边的人关系还挺好的，他们阻止了这个小群体的愚蠢行为。他们知道我和我哥的感情，但都在保密，谁也都像嘴巴缝了针一样啥也都没有说出去。

那天放学后的黄昏很美，但对于我来说是一个不幸的下午。

那天下午，我的耳朵又传来了一阵刺耳的耳鸣声，让我感到了特别痛苦，却又想起是我哥在说话，于是没有捂着自己的耳朵，隐隐约约地听到了我哥的声音。

他骂我：“你是不是脑子有泡啊？有事不知道来找我吗？你是不是真的想被他们给打死啊？你现在在家里好好养伤，过几天等我好消息吧。”

请假了几天在家里养伤，回到了学校之后，身边的朋友都在说那帮人在老师面前，都互相说是对方的主意，现在已经彻底决裂了，前两天他们放学的时候还在那条小巷子里互殴，他们都在怀疑某一个人向老师坦白了。

原来那天的小巷子里面有监控，我哥找人把那段监控调了出来，交给了学校。

不知道他回去了没有，于是拿出了偷偷带去学校的手机给他发了消息：“哥，那天你来我们学校附近了吗？”

屏幕震动了一下，出现了冷冰冰的一个字：“嗯。”

我盯着那冷冰冰的文字看了许久，直到下课了以后我才把手机藏起来。幸好这节课是历史老师的课，因为他从来不下讲台看学生有没有认真听课，他一般都是他讲他的，只要没影响到他，都不太可能会管。