记得有一次同学聚会，他和傅容寂不在。和同学们玩真心话大冒险时，我输了。

妹妹让我在班里挑一个男生发信息表白。但我没选他，而是将“我喜欢你”这四个字发给了我们班的学委——傅容寂。

因为当所有人都以为我喜欢的是傅容寂时，我看他，而他出现在傅容寂身边，大家便都会觉得理所应当了吧。

第二天，他问我“喜欢傅容寂是不是真的”的时候，我甚至有个天真的想法。

我安慰自己说，“他问你这个问题，会不会是因为他对你……？”

但我知道，没吃早饭时课桌里的面包不是他放的，考试前一天晚上我那装满了书的课桌也不是他帮我搬的，而他，也更不是我所能拥有的。

我唯独拥有的，那个和他的拥抱，还是在他复出演唱会结束那天，见面会时。我骗了他，说最近精神状态不好，学习压力很大。于是，他给了我一个短暂的拥抱，鼓励我加油。

我知道，当他在教室正好看向我这里时，他眼里出现的，只有那个刚好从我身侧走廊经过的傅容寂。

当他在舞台朝我这里微笑时，让他笑容灿烂的，也只有那个刚好坐在我身边的傅容寂。 当他维护早课迟到的同学时，让他心里担忧的，还是只有那天刚好同样也迟到了的傅容寂。

我看出来了，他喜欢的是傅容寂，而不是傅容寂身边那么多同学中的我。

我越想越不甘心，明明，我比傅容寂要更早认识他，明明，我比傅容寂要更在乎他。

他也明知，他和傅容寂是两个男人啊！

我知道，只要他再往前跨一步，那么他所站的位置，就会和傅容寂相交重叠。

所以，我做了一件我这辈子最后悔的事。

他参加校考完回来的那个春天，是对于他来说的高三下学期初，也是，我的十七岁末。

在距离高考的第100天。我模仿他的字迹，写了一张给傅容寂表白的纸条。

署的，就是他的名。

然后，趁大课间同学们都走后我送语文作业的间隙，夹在了傅容寂的作业里。

年级主任果然看到了。那天，他们都被叫去谈话，回来之后，我看见了刻意保持距离的两人，可他们，却什么都没对同学们说。

我根本没有想到事情会这么顺利，也更没想到，他说他要走了。

他真的走了。

走的那天，学校后山的荼蘼花正结着花苞。他和傅容寂两个人的脸色都不好看。我们都在问他为什么要走，他故作轻松地笑了笑，答道，“公司注重我的高考成绩，让我回上海复习参加高考。”

我知道，他在说谎。

而我也弄巧成拙，让他永远地离开了我。

后来，我听说他换了联系方式，原来的同学们没有一个能联系得上他。

……包括傅容寂。

原来自他离开起，往后我便真的，回到了那些只能在手机里隔着屏幕看他的日子。

任青痕，这是我喜欢的人的名字。

我很后悔当初的那些荒唐举动，也后悔，我做了那件诬陷他的事情。

他曾经赠了我一个滚烫已久的胸口，也点亮过，我所剩无几的热忱。自我十六岁初开始，带给了我所有的心动。然后又在我十七岁末时，将我困在了，荼蘼花正开的春末。

我知道这些都是我咎由自取，这些年我一直在后悔，曾经，我不仅送走了自己喜欢的男孩儿，还将那对明明未来一片光明的两个人拆散。如今，我也不求那个男孩儿可以原谅我，我只是想对他，和当年那些误会了他的人们说一句，对不起！

原来有错的人，是我。