邹不语不是一个温柔的人，但是我看到了他独一无二的温柔。

不知道是不是像别人说的那样，在一起之后，自己在爱人眼里，自己的爱人永远都是没有缺点，只有优点。

我一开始爱的居然是邹不语的恶劣，知道我们之间发生过很多不愉快的事情，但到最后我居然会爱上他，这是一件很不可思议的事情。但是我一点都不后悔自己爱上他，因为他可以一次又一次听我重复叙述我的痛苦。

他是唯一一个听到我的痛苦而心疼我的人，或许他在别人的眼里不是一个好哥哥，但是他在我的眼里，他是一个好丈夫。

从一开始的相遇就已经决定了我们以后的结局到底是好是坏。一开始我以为我们的结局是坏的，但是随着时间慢慢的推移，我发现我们的结局在向好的趋势走去。

邹不语，有你在的日子，雨天我也能当做是晴天。

因为你是我世界里最耀眼的太阳，照亮了我整个黑暗的世界。你和我一起度过了一段很黑暗的低谷期。我们经历过热恋期和冷淡期，吵过了很多次架，但都没有分开。

我们能见面的时间并不多，只有一个晚上的做梦时间。平时能和你见面的时间大概就只有这么五六个小时，因为我是一个习惯熬夜的人，常常在夜晚里睡不着，也不知道自己到底在想着什么，每次入睡的时候都很困难。

周末的时候能和你见面的时候应该很长，大概会有长达十个小时的见面时间，因为我会在周末的时候好好睡一觉，弥补一下自己。我不知道为什么只有在周末的时候睡觉会睡得格外地好。

这座不大不小的小县城，帮我们保密了我们在一起的秘密。它和我们都知道“纸包不住火”的道理，也知道我们的关系迟早会在某一天被一个欠揍的人给宣扬出来。但是还是愿意帮我们保密这个秘密。只要一天没有被人知道，它就能帮我们保密一天。

我的歌单里，躺着很多自己很久之前爱听的音乐，每首音乐在不同的人的心里都有着不同的含义。我早已经忘记自己这些爱听的音乐，对于当时的自己到底有什么意义，但是对于现在的自己来说，有了新的含义。

我会利用每首歌的歌词来当我们故事的开头，让我用文字续写着我们的故事。或许我会在写完之后，想起自己之前对这首歌的理解。可能对于小时候的自己来说，对这首歌的理解是幼稚的；对于青春期的自己来说，对这首歌的理解可能是一段热烈的爱情。

后来的我阅读了青春期的自己写的散文，发现青春期的自己一直都在续写自己的痛苦，我才发现长大后的我也开始不理解青春期时的自己的痛苦，也不理解邹不语为什么能不厌其烦地听着自己一次又一次叙述着自己的痛苦 。

没有和邹不语见面的这些日子里，我一篇散文都没有写过，因为我的痛苦在遇见邹不语的时候，就已经化解了，所以我利用自己的文字把自己的痛苦写下来，当做当时经历这个痛苦时的自己与这个痛苦化解了。但我这个行为又好像有些对不起之前正在经历痛苦的自己，因为我怎么能用文字来让他和痛苦化解呢。

我为什么会在长大了以后，开始不理解青春期的自己在遇到邹不语之后，总是依偎在他的怀里重复叙述自己的痛苦了？我的思想为什么开始和那些大人的思想一样了？因为人会在某一个瞬间把青春期的自己的思想和大人的思想做交替，所以在某一刻自己都理解不了自己的时候，那就是思想交替成功了。

我不愿意接受自己长大了以后，自己现在的思想会与大人的思想做交替，因为我想一辈子都理解自己。但是人是不可以活在过去的，所以我只能被迫接受长大以后都某一刻，思想偷偷做了交替的事实。

我开始有些担心自己长大了以后，自己的左脸依旧会在雨天的时候隐隐作痛，然后开始责怪自己当初为什么要招惹他。